Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
12:08 

Многие способы стать лучше, стать приятным в общении т.д. сводятся в основном к одному совету "быть собой". А что делать, если уже попробовала этот совет и он не работает в моем случае? Точнее как...работает, но не совсем так, как хотелось бы.
Когда-то давно я прониклась этим советом, по всей видимости, слишком сильно и восприняла его очень буквально, со всем свойственным подросткам максимализмом. Начала одеваться как нравится мне, не оглядываясь на моду и мнения других, говорила людям в лицо все что думала, рубила правду на каждом шагу, вела себя так, как мне хотелось. Нет, я не могу сказать, что это не принесло мне ничего хорошего...принесло и еще как! Это было довольно веселое и счастливое время, когда вокруг было много лиц, событий, знакомств, отдыха и прочего. Но очень быстро стало понятно, что новые знакомые не задерживаются в жизни, быстро теряют интерес и уходят. В то время я поняла, что такими темпами вокруг меня скоро не останется вообще никого, и я начала судорожно соображать, что же мне делать, что бы сохранить хотя бы самых дорогих мне людей, которые еще не потерялись окончательно.
Сделала я самое простое- присмотрелась к подруге, которой удавалось очень легко заводить друзей и с которой мне самой было очень приятно общаться. Понаблюдав я поняла, что она просто всегда и со всем соглашается, чего ей не рассказываешь она в любом случае тебя поддержит, кроме каких-то крайних случаев, когда может и поспорить и никогда ни в чем не осуждает. Ничего другого я не заметила...начала пробовать и это сразу начало давать очевидные результаты! Друзья явно потянулись, но сама я себя чувствовала китайским болванчиком, к которому приходят рассказать всякую чушь, а он только головой согласно кивает. Столь необходимое мне общение в большом количестве появилось, но перестало приносить удовольствие, потому что все сводилось к тому что бы сдержать себя и не высказать ничего против. Тогда же мне подвернулась популярная фраза про личное мнение и дырку в попе, которые есть у все, но не обязательно и показывать и я стала учиться не высказывать его пока не спросят. Не получается все еще, кстати)))) Так и лезет оно из меня.
Дальше судьба подкинула мне шикарный шанс опробовать себя в компании незнакомых людей. Получилось, что мы с мужем пошли вместе на курсы, где набрали группу из 8 семей (мужья+беременные жены). Предоставился прекрасный шанс подружиться и предстать перед ними вообще какой угодно, т.к. ни с кем я раньше не была знакома. Тут меня неожиданно поджидал сюрприз! Действуя все в той же технике поддакивания я стала единственной, кто подружился вообще со всеми кто там был и была именно той с кем все хотят общаться и проводить время! С тех пор прошло уже 3 года и часть контактов пропала, но точно не из-за того что со мной не хотели общаться. С некоторыми дружим все еще. На этих курсах была одна очень примечательная семья. Выглядели как с обложки европейского журнала, такие приятные, красивые, образованные, умные, интересные, взрослые, успешные, богатые. Как выяснилось потом, когда общались с другими "одногруппниками", значительно позже, в них на том первом занятии влюбились все без исключения. Я даже представить себе не могла, что мы можем подружиться, но каким-то чудом это произошло и около двух лет мы постоянно общались и даже в какой-то момент доверие стало таким, что начали обсуждаться некоторые внутренние проблемы в семье или личные. И тут все стало вставать на свои места - проблемы-то те же самые, а столь идеальный внешний облик это результат невероятного таланта скрывать проблемы, держать лицо, сильно экономить, просчитывать все варианты ну и какой-то личной мудрости еще. В общем эта девушка стала для меня эдаким образцом того, как я хотела бы выглядеть и вести себя когда мне будет 30) Жаль, что сейчас наше общение ограничивается минимальными переписками вконтакте.
В итоге я теперь в полной прострации...получается, что быть собой не действует, а тупо кивать головой в такт чужой речи работает. А если не хочется постоянно кривить душой, постоянно кивая и поддерживая идеи которые мне не по душе? Запуталась я!

@темы: Самокопание, Друзья, Мои таракашки

21:04 

Решила определиться и записать хотя бы в общих чертах, что я хочу изменить и улучшить. Ну, получается, что менять я хочу практически все. Вообще, этот дневник был создан на точке кипения, когда стало понятно, что либо я сейчас хоть что-то начну осмысленно и упорядоченно менять, либо наступит крах меня, моей жизни, семьи и всего остального. Я не преувеличиваю и у меня не низкая самооценка...мне вообще очень тяжело признавать свои проблемы, но именно это и есть первый и самый главный шаг к их решению. Итак, что я хочу в себе изменить:
1) Хочу научиться нравиться людям, заводить друзей, автоматически не отталкивать от себя людей, стать приятным собеседником.
2) Улучшить свои взаимоотношения с мужем. Нынешние никуда не годятся и это целиком и полностью моя вина, как бы мне ни было тошно от этой мысли.
3) В плане внешности хочу добиться общего ощущения ухоженности, похудеть хотя бы чуть-чуть, научиться красиво одеваться
4) Перестать лениться. Лень моя носит тотальный и всепоглощающий характер, это сказывается на всем начиная от хаоса в доме и заканчивая годами тупого ленивого простоя.

Ну и как вам списочек? Это уже можно смело назвать "кардинально изменить свою жизнь". Конечно, все это такие очень крупные и масштабные цели, которые надо крошить на более мелкие и продумывать с какого конца за них браться и следить за прогрессом, иначе в этом болоте можно просто увязнуть так ничего и не добившись. Пока что это все, что мне удалось сформулировать из общей каши в голове. Дальше постараюсь осознать и осмыслить каждую цель в отдельности, определить контрольные точки в ходе их достижения и приступить к долгой и серьезной работе.

@темы: Мои таракашки, Самокопание, Самосовершенствование

09:21 

Проблема номер раз

Вернусь к своим баранам. Завела дневник что бы меняться к лучшему, а сама тут устроила картиночный флуд. Возвращаюсь к теме.
Мой самый главный косяк при общении с людьми это болтливость. Я очень много говорю. Усугубляется еще и дефицитом общения и внимания, мне этого не хватает (откуда и вся эта заморочка с дневником). В принципе, у меня уже есть кое-какие подвижки с этим делом, но нужно работать еще.

Свою болтливость я могу разделить на составляющие:

1) Просто вываливаю ненужную никому информацию. Вроде бы за язык никто не тянет, но я просто начинаю рассказывать все подряд. Кому-то это нравится, типа всегда есть о чем поговорить, но большинство это раздражает и отталкивает. Оно и понятно, я прекрасно понимаю, что со словесным поносом можно и нужно бороться. Как там было в рекламе? Иногда лучше жевать, чем говорить!

2) Могу посплетничать. Естественно, неприятности из-за этого у меня уже бывали и не один раз, так что фильтровать я уже в состоянии. Но все-таки бывает, что прорывается что-то, а потом жалею(

3) Высказываю свое мнение, делюсь личным опытом, а это требуется далеко не всегда. Так уж получилось, что для своего возраста я пережила и прошла уже через ооочень многие вещи, которые для ровесников еще только впереди. Иногда даже пугает насколько они еще ничего в жизни не повидали и не имеют ни малейшего представления о том, что их ждет. Ну конечно, я ж добрая душа, я ж помочь всем хочу, что б на мои грабли не наступали...а в ответ всегда раздражение только. Притом меня это, например, не касается - я с большим интересом всегда подобное слушаю про чужие проблемы или опыт и мотаю на ус очень сильно, что бы самой потом не ошибаться. Но практика показывает: если друг ломает голову над какой-то, на мой взгляд, ерундовой проблемой, но она кажется ему тяжелой и неразрешимой - кивай головой, хмурь брови, угукай и может быть чууууууууть-чууууууть каким-нибудь мелким вопросиком подтолкни в нужную сторону. это МАКСИМУМ! Это дело держать в узде у меня уже получается примерно в 40% случаев, когда хочется разумничаться, но есть еще оставшиеся 60%, ага. И куча друзей которые частенько ходят пожаловаться на жизнь...и на свои проблемы.

Пока я обдумывала этот пост и осознавала свою проблему, у меня произошел такой диалог с одним близким другом, он говорил о своей знакомой:
- вот мне с ней не о чем поговорить, кроме работы. Вот с тобой же мы находим о чем поговорить! Вот мы уже 3 часа сидим и не молчим! А с ней постоянно неловкие паузы возникают почему-то...
- так это просто я болтушка и говорю постоянно
-дак вот это и хорошо! Жаль она так не умеет...

Это совсем сбило меня с толку. Кому как выходит. Но это было скорее исключение из правил. Мне самой же моя разговорчивость причиняет много вреда - люди слишком быстро и слишком хорошо меня узнают. Некоторые потом этим охотно пользуются. Ни к чему это, надо учиться быть женственнее и хоть какую-то тайну вокруг себя держать, а не быть душой нараспашку.

Что делать?
1) Постоянно напоминать себе, что я не звезда на интервью и не надо говорить о себе много.
2) Выдавать информацию о себе ТОЛЬКО когда спросили! И то думать что и сколько я говорю. Все ли нужно знать именно этому человеку.
3) Меньше советовать, если не просят прицельно помочь. Уметь просто выслушать, не говоря лишнего.
4) Не стремиться доказать свою правоту. Это вообще ни к чему.


@темы: Самосовершенствование, Самокопание, Мои таракашки

08:54 

Больная тема

Решила поковырять больную рану и написать об одной своей ситуации. На самом деле мне очень интересно подтверждается ли мое предположение у остальных людей, так что если будет что сказать, если у вас была похожая ситуация, расскажите мне пожалуйста о ней тут в комментах хотя бы в общих чертах.
Первый раз я попала в такую ситуацию лет, эдак, в 17, когда постоянно общалась с одной большой компанией, а потом я куда-то не смогла пойти пару раз подряд и получила полный игнор на все оставшееся будущее. То есть, по сути, я никого не обижала, ничего не случилось, просто я по каким-то личным обстоятельствам не смогла пойти с ними куда они позвали. Больше меня никто и никуда не звал. Было страшно обидно, я пыталась поговорить, спрашивала "почему не зовете меня больше никуда?", в ответ получала только молчание и удивленное пожимание плечами, мол, даже не заметили, что что-то изменилось. Прошло уже довольно много лет, все еще общаюсь с некоторыми из них по отдельности, но как выпала один раз из компании так все и осталось.
Ладно, это было не особо принципиально, просто удивило меня насколько легко меня выбросили и даже не заметили этого. Подумала, что плохие друзья значит были. Но дальше-то было хуже!
На даче у меня есть компания друзей с которыми мы знаем друг друга с самого детства. Очень значимые люди, с которыми мы к тому же много чего проходили вместе, особенно, стадии взросления и построения первых взаимоотношений. Угадаете что произошло? Ага! Уже года 4 как в упор меня не видят и только здороваются, потому что я несколько раз подряд не приехала, занята была и т.д. Вот эта ситуация для меня очень обидная и задевающая, тем более, что им я не могу приписать, что просто они "дерьмовые друзья". Это не так! И я очень хочу с ними общаться! Я люблю их всех и каждого в отдельности! Тут я тоже как-то попыталась поговорить, в ответ получила пожимание плечиков с фразой: "так ну хочешь приходи, да и все", но ничего конкретного типа куда, когда и зачем ни разу не прозвучало. Отмазались как бы...Вот эта ситуация меня бесит до крайности и я старательно и скрупулезно налаживаю общение с каждым из них по отдельности и очень надеюсь, что в этот дачный сезон как-то все наладится ну хоть капельку!
Короче, столкнувшись с этим делом во второй раз я уже уловила закономерность и старательно хожу везде куда меня зовут, а в моей нынешней ситуации скорее я всех вечно баламучу куда-нибудь пойти-поехать, так что за бортом не остаюсь. Ну и краем уха слушаю людей, несколько раз тоже слышала фразы типа "дак мы в тот раз позвали же его, он не пошел, так что можно не звать и в этот раз", пыталась спрашивать почему в этот-то раз не позвать? В ответ....ага! Пожимание плечиков. Короче я уже поняла, что ситуация распространенная.
И вот вчера я осознала, что сама-то сейчас нахожусь по другую сторону баррикады! Вы представляете? Я сама того не заметив также поступила с одной девушкой. Если вкратце: год назад я собирала встречу одногруппников, а она не смогла придти. На самой встрече я, в общем-то, ни на что не рассчитывая сказала, что в скором времени собираюсь на одно местное спортивное мероприятие и сразу несколько человек, сказали что тоже хотят и пойдут. Через пол года (ПОЛ ГОДА!). Мне вдруг та девушка высказала, что она, оказывается, тогда обиделась, что ее не позвали на спортивное мероприятие и пол года старательно обижалась на меня. Я даже не заметила, честно сказать. Прошел год)))) Недавно она встретила моего близкого друга в городе (тоже из группы универа) и нормально так попросила его что бы мы ее тоже звали на свои встречи. Мы позвали. Вот в эти выходные ходили в веревочный парк и позвали ее с утра, она отказалась, потому что за городом находится, а потом весь вечер написывала вконтакте сообщения в духе: "вы нормальные вообще? Это вообще по человечески?? А нельзя было заранее позвать? Еще одногруппники называются!!!" ну это неадекват, конечно, полнейший, но я вдруг поняла, что она на моем же месте оказалась, только очень глупо на все реагирует и старается нас пристыдить, хотя я вот к ней уже вообще ничего не чувствую. Ну общались когда-то давно, теперь не общаемся. Мне даже в голову не приходит ее куда-то позвать со своей компанией...
Теперь меня прямо раздирает от разных мыслей:
1) Вот я же эту девочку не зову никуда, потому что она мне не интересна, мы не общаемся, у нас нет ничего общего, она живет далеко, встретиться проблематично и т.д. может своей дачной компании я тоже не интересна? Может я не так себя веду? Вдруг выгляжу также глупо как и девочка, обиженная на меня?
2) Мне жалко девочку и я бы вроде помогла ей, но за этот год я поняла насколько она глупа и не интересна мне, из жалости мне с ней что ли общаться? Зачем?
3) Чо вообще за фигня происходит??? Не сходить куда-то это не преступление! Что за странный парадокс случается каждый раз? Как у других с этим дела обстоят? Я даже попробовала поговорить с другом про это, он сказал, что у него вся школа прошла в такой же точно ситуации...это правда что ли так работает?
Расскажите как было у вас, пожалуйста! Были ли такие компании, которые вас выкинули просто за то что вы куда-то не пошли, или может быть сами кого-то выкидывали за борт? Что при этом чувствовали? Что сейчас думаете после моей жалостливой простыни текста? :nope:

@темы: Самокопание, Мои таракашки, Жизненно, Друзья

08:57 

Бурные выходные

Прошли два сверх-насыщенных людьми и общением выходных дня. Как всегда, перед началом я настраивала себя быть милой и не отталкивать от себя людей и как всегда потом вдруг вспоминала, что собиралась себя контролировать, когда уже все закончилось. У меня какой-то автопилот включается в компаниях что ли. Над этим надо работать.
Первый день, вроде бы был неплох. Отдыхали большой компанией на природе с алкоголем, шашлыками и веселыми играми. Алкоголь я пила, но следила, что бы мозг оставался незамутненным и я следила за тем, что говорю и как себя веду. В целом все было неплохо, но есть моменты которые мне в себе не понравились.
Во-первых, как бы я ни прикусывала свой дурацкий язык, он все равно пытался подкалывать мужа. Нельзя этого делать! Нельзя!!!
Во-вторых, под конец я все-таки умудрилась купиться на провокацию и ввязаться в небольшую перепалку на ерундовую тему. Человек такой, вечно хочется ему к кому-нибудь пристать с дурацкими вопросами, я попала под удар и вовремя не закрыла дискуссию. Надо было почувствовать момент и сменить тему или уйти от перепалки. Тоже надо следить и контролировать!
В остальном все вроде бы прошло хорошо.
Второй день начался в веревочном экстрим-парке, где я с друзьями полезла сходу на самую сложную трассу и получила ведро адреналина! Держалась вроде бы достойно, немножко жаловалась, но ситуация была соответствующая. В целом, я все преодолела и получила огромное удовольствие! После этого мы решили снять стресс пивом, а после друзья продолжили коньяком, от которого я отказалась и была этому очень рада! К тому же сегодня прекрасно себя чувствую!
Потом состоялся разговор по душам с близком другом. Снова меня понесло и я стала перетягивать разговор на себя. Контролировать! Больше слушать и меньше болтать того, что никому кроме меня не интересно! Я не звезда на интервью, блин!
Дальше снова собралась компания уже дома, играли в приставку и настольные игры. Я была уставшая, после пива и своего адреналина немного в размазанном состоянии и точно потеряла всякий контроль. Подкалывала мужа. Снова. Оторвать мне язык проще! Ленилась... короче косячила. Те люди, на которых я стараюсь ориентироваться точно себя так не вели бы!
Итого: сильно следить за тем, что говорю мужу при посторонних и меньше лениться. Молодец, что практически без алкоголя обошлась, так намного проще за собой следить!

@темы: Самокопание

13:32 

Как раз вовремя

Меня просто поражает то, что информация по теме буквально сама идет мне в руки! Видимо я очень правильно выбрала момент для начала работы над собой. Потребность меняться копилась во мне не один год, но именно сейчас сошлись все линии воедино. Попадаются на глаза соответствующие статьи, картинки, вчера мама соизволила мне высказать по телефону поток конструктивной критики, на которую я не распсиховалась, как обычно, а молча выслушала и намотала на ус.
Наверное момент настал. Пора меняться! Главное не остановиться на пол пути к цели.

@темы: Самокопание

12:52 

Начало

Привет всем!
Я точно знаю, что ведение дневника помогает многим людям в решении их проблем, поэтому решилась завести свой личный дневник.
Последние несколько дней информация сама находит меня, всюду случайно попадаются цитаты великих и просто мудрые изречения, статьи на тему как устранить бардак в своей голове, перестать тратить свое время впустую, как влияет окружающая обстановка и ход мыслей на жизнь человека в целом. Эта информация стала последней каплей для меня. Такие мысли копились уже давно: я слишком много времени трачу на всякую ерунду, в моей голове постоянный бардак, я не знаю чего я хочу от жизни и куда движусь, вокруг меня какой-то вечный хаос во всем начиная с места где я живу, людьми с которыми я общаюсь и собственной внешности. Я хочу привести в порядок свою голову, разобраться в собственных мыслях и чувствах, научиться структурировать свое время и мысли, уделять внимание действительно важным вещам, научиться мыслить позитивно и много чего еще хочу, да только вот никак не придумаю с чего бы мне начать и потому ничего не меняется годами.
В жизни мне очень помогает, если есть возможность высказаться, объяснить все кому-то, тогда я и сама начинаю находить ответы и лучше понимать ситуацию. К сожалению, в реальной жизни рядом со мной нет такого человека, которому я хотела бы высказать свои накопившиеся мысли по поводу собственной жизни и о том, как изменить ее к лучшему, поэтому я решила создать для себя такую отдушину самостоятельно - завести этот дневник, где я смогу спокойно писать все, что посчитаю нужным.
Я буду очень рада, если найдутся люди, которым интересна тема моего дневника и которые захотят меня поддержать! Я правда пока что плохо представляю какими средствами нужно действовать, чтобы жизнь мне улыбнулась и буду благодарна любым советам, комментариям и идеям!
Постараюсь во всем разобраться и стать лучше, добрее, легче, мудрее и счастливее!


@темы: Самокопание

Хочу стать лучше!

главная