Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:19 

Приветствие солнцу

С самого утра, еще даже до чашки кофе, после которой я становлюсь человеком, мое тело попросило йогу. Когда тело просит, отказывать нельзя. С огромным удовольствием вспомнила и выполнила комплекс Сурья Намаскар два раза. Честно говоря, я в ужасе от ощущений, которые испытала. Все тело скрипело и болело на каждом движении, получалось очень неуклюже. Захотелось здороваться с солнцем чаще, что бы не испытывать больше такого дискомфорта от элементарных движений. Вот что значит не заниматься собой и своим телом долгое время. :upset: Зарядка по утрам еще никому не помешала, так что добавлю я ее в список полезных привычек!
Доброе утро, мир! :sunny:


@темы: Йога, Тело

09:10 

Базовый гардероб

Перед началом работы я буду покупать новый гардероб. Я совсем не разбираюсь в этом деле, так что планирую собрать в этом посте информацию по составлению гардероба, подбору одежды, цветотипам и т.д. и научиться одеваться интереснее, чем джинсы+футболка, и очень редко юбка+блузка. Не мешало бы еще похудеть хотя бы до 46 размера одежды, что бы было из чего выбирать в магазинах.

@темы: Копилка полезностей, Бьюти

19:01 

Да, да, опять про то же...

Я знаю, что уже несколько раз мусолила здесь эту тему моих друзей, но она развивается и все больше беспокоит меня, так что я буду писать тут пока не разберусь до конца. Для того мне и понадобился дневник - что бы была возможность разбираться со своими мыслями на личной территории.
Из нового:
Друг и подруга, с которыми у меня сильно портятся отношения, а точнее мое отношение к ним портится с каждым днем, продолжают отжигать в том же духе, открывая новые грани человеческого маразма. С другом все-таки гуляли на днях. Вот он мне нравится как человек, мне хочется с ним общаться, но уже нервы сдают и не всегда получается это скрыть. Ну таааакое количество заморочек в голове, наверное никто долго вынести не сможет, а я, на минуточку, делаю это уже 7 лет! К сожалению, чем дальше, тем больше он запутывается в жизни и во всем, чем только может, а помочь себе не дает. Последние пол года я заметила, что он перестал что-либо спрашивать. Из реальных ситуаций: "Извини, не смогу встретиться, я завтра ложусь на операцию." "а, ну в другой раз встретимся". Все! Ни вопроса умираю ли я, ни расспросов что со мной, ну и т.д. и т.п. Поняла, что в любой сложной ситуации он сразу же бежит в кусты и даже знать не желает, что случилось. Было очень много таких примеров уже..заболела, погиб друг, случились большие проблемы в жизни, муж открыл бизнес. На все подобные новости ответ максимум "удачи", "не расстраивайся", а ЧТО случилось...ну бывало сама рассказывала, чувствуя, что гружу своими проблемами человека, который знать о них не желает. Причем, я могу это понять, НО все наше общение свелось к обсуждению ЕГО проблем. А когда я свои обсудить или получить поддержку хочу, то сразу в кусты и занят. Да еще его новая заморочка...объединить себя с мамой до маразматичного понятия "МЫ" и говорить только в такой форме..."мы написали заявление на работе"...брррррр!!!!
Подруга...из последнего были на ДР ее дочки...еще раз посмотрела на них и поняла, что я просто не хочу общаться с такими людьми. Может сейчас снобом покажусь, но они скатываются в быдло с нереальной скоростью...это под влиянием семьи мужа, но выглядит уже просто на грани. То как их дети общаются...то как взрослые разговаривают...жесть. Но я бы с радостью общалась и дальше (ограничив от них свою дочь, пожалуй), но она стала какой-то совсем уж невыносимой...вечно ни спасибо, ничего сказать такого не может. Разговаривает со мной как-будто свысока, я такая, вроде служанкой стала, которую можно даже не просить, а просто сказать что сделать надо, а спасибо можно и пропустить и еще сообщить, что недовольна результатом. В общем, от общения с их семьей у меня теперь совершенно другие впечатления, не такие как были раньше и продолжать в таком духе я совсем не хочу!
Ну и из этого очевидный вывод сам собой: не приносит довольствие общение с людьми - не общайся! А у меня не получается. С обоими людьми дружили близко и очень по долгу (7 и 10 лет) и кроме них у меня, в общем-то, никого и не останется. Этот год потери друзей пока что. Две подруги растворились в начале года и вот двое сейчас подошли к грани. А новые не появляются...осталась еще одна подруга, которая сейчас в отъезде. Надеюсь, когда она вернется, я компенсирую потерю этих двоих общением с ней в течение первого времени, самого тяжелого...
Еще у меня был очень сильный гештальт последние несколько лет, насчет одной компании, которые меня вдруг забыли и просто выкинули из своей жизни. Мне кажется я отработала этот открытый вопрос этим летом сполна. Пока жила на даче я снова рассмотрела этих людей и поняла, что не хочу с ними общаться. И зря я все эти годы ломала голову как с ними помириться. Теперь я не хочу и все, закрыли эту тему.
А еще мне становится ужасно некомфортно когда я вспоминаю фразу "скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты" :facepalm3:

@темы: Друзья, Отношения

13:04 

Вчера, наконец-то, после долгих страданий и метаний, я выбрала детский садик для дочки! С сентября начнем ходить. Ураа!!!
Последнюю неделю я только и делала, что читала в интернете различные отзывы, звонила, ходила и смотрела частные садики в нашем районе. Чего только я не видела и не слышала в них..для примера:

- Занятия с детками у нас, конечно, не каждый день, но иногда рисуем или лепим, что бы дети не забывали как это делается.
Наверно еще и разговаривают с ними иногда, что бы дети человеческую речь не забывали.

- Да, у нас в садике 30 детей, да и 13 кроватей, но все помещаются, не беспокойтесь!

- Пол ледяной почему? А ну мы ковры сняли, у нас в садике просто ремонт по субботам идет вот полы и холодные;

- Да, да, зимой у нас дети тоже едят на балконе как и летом, а гуляем мы воон на том пустыре, где собак выгуливают;

- Профилактический осмотр врача у нас раз в неделю за отдельную плату. (я так понимаю, что если не платишь, то можно больного ребенка водить, никто ж не посмотрит)

- Да, дети у нас с 1 года до 7 лет и все в одной группе. Если сейчас будет в садике много деток старше трех лет, то мы им даже занятия отдельно и по разным программам будем проводить.

:nnn: Неделя как в дурдоме прошла.
Но в конце-концов мы вроде бы нашли садик хотя бы без таких очевидных придурей и я очень надеюсь, что он нас не разочарует!

@темы: Жизненно

09:22 

Цели

Я поняла, что не знаю что сюда писать, потому что у меня нет конкретной цели, которую я должна достичь.
С алкоголем, тьфу-тьфу-тьфу, все без проблем, это усилий никаких не требует, на работу я пока не устраиваюсь, с людьми вижусь мало, вот и растерялась. Надо выделить несколько целей, надо которыми буду работать и выполнение которых можно как-то контролировать.
Первая цель будет самая очевидная для меня. Пусть для начала она будет звучать так: похудеть до 70 кг (сейчас вешу 75 кг). Что я для этого готова делать? Не есть после 19.00, перестать есть хлеб и сладости, заняться бегом (3 раза в неделю), выпивать 2 литра воды в день. Сразу скажу, что я не собираюсь превращать этот дневник в хроники похудательного страдания, поэтому отчитываться буду редко, когда будут хоть какие-то результаты и достижения.
Вторая цель - привести дом в порядок. За полтора месяца моего отсутствия он стал довольно запущенным и требует генеральной уборки. Порядок в доме = порядок в голове.
Ну вот, теперь у меня есть конкретные задачи и я могу отодвинуть от себя книжку, встать и приступить к делам) А то сижу, не знаю чем себя занять :D

@темы: Бьюти, Меняюсь к лучшему, Текущие цели

12:56 

Временное возвращение в цивилизацию! Ближайшие полторы недели буду в городе! Ура!!! Природа это, конечно, здорово, но я уже так соскучилась по каменным джунглям. Хоть ненадолго приехать домой и мужа порадовать чем-нибудь вкусненьким)
Да, кстати, мы так и не ссорились! Это я тут радовалась, что аж целых два дня без скандалов, а считалка в телефоне уже показывает 17 дней. Надеюсь, мое возвращение домой не испортит статистику и мы так и будем жить мирно и спокойно. Главное, что мне уже удалось разорвать этот замкнутый круг из обид и претензий.
Впереди веселые выходные в кругу семьи и куча запланированных дел. Будем справляться!
Про друзей все думаю и думаю...на самом деле толчком стала недавняя поездка на День рождения к знакомому мужа. Компания оказалась абсолютно незнакомая, но все люди как на подбор такие открытые, добрые, веселые, творческие...одно удовольствие общаться! Я очень надеюсь, что еще удастся как-нибудь с ними встретиться. И вот после знакомства с ними я и посмотрела на своих...правда ведь уже общаюсь по инерции, а если подумать дружба не приносит положительны эмоций, один сплошной негатив. Сегодня очередной раз столкнулась с непроходимым идиотизмом одного из близки друзей...все...сил моих больше нет! Не буду первой писать, пусть сами отваливаются. Попробую не проявлять инициативу сама, а если уж кто-то из них соизволит сам со мной связаться, то буду смотреть по ситуации...
Одиноко мне будет наверное, но надо взять себя в руки, потерпеть и избавиться от этих геморроев, что бы освободилось место и время для нормальных людей.

@темы: Отношения, Жизненно, Друзья

10:32 

Про разное

Решила попробовать оставить запись с телефона. Если получится не слишком долго и мучительно, то буду хоть вкратце держать связь в отрыве от ноутбука. Честное слово, всю свою первую зарплату я потрачу на нормальный смартфон! Мой калека уже совсем не на что не годен стал(
Первое: делюсь полезностью для тех, кто как и я не может пить воду в нормальных количествах. Что я только уже не пробовала и записывать и таймер ставить и бутылку за собой таскать - ничего не помогало. Если не слежу, то пью кофе два раза в день и все. А вода нужна, она и для суставов и для красоты и для похудения и вообще... Дак вот нашла я программку для андроида Water your body называется. Считает сколько выпито, сколько нужно выпить, сколько осталось, графики строит различные и т.д. Одним слрвом, понравилось ей пользоваться. Там еще напоминалка есть, что бы не забывать пить в течение дня. Для моего веса насчиталось аж 2,5 л воды в день. Пока справлюсь!
Второе: меня все больше беспокоят двое, на данный момент, самых близких друга. Одна стала обращаться со мной как с прислугой, может я раньше не замечала просто, но сейчас сильно задевает, что когда помощь требуется, вроде само собой, что я помогу и все сделаю, а как спасибо сказать или вообще хоть как-то отреагировать - тишина. Такое снисходительно отношение и совершенно не понятно с чего это вдруг так стало. Второй друг все явственней сбегает когда проблемы у меня и мне нужна поддержка, зато сам рассказывает о своих сложностях бесконечно и с огромным удовольствием. Последней каплей стали последние события...я узнала очень плохую и трагичную новость, мне было очень плохо и тяжело и я написала ему ВК про случившееся, хоть он и не знал того человека....в ответ получила "не расстраивайся" и дальше никаких реакций на мои сообщения. Через два дня приходит "Ты как?" Отвечаю, мол, плохо, не могу смириться...и все - тишина. То есть пока у меня проблемы он в стороне постоять решил, а как у него херня какая-то даже мелкая, дак будет часами ныть и еще говорить ему можно только строгой определенные вещи о том что он прав, а все другие козлы, что бы там ни случилось.
Оба человека в моей жизни очень давно и оба мне дороги, но чем дальше, тем больше я чувствую этот негатив по отношению к ним и их равнодушие к себе. Нужны ли мне такие друзья? Где найти других? Или как исправить этих и надо ли это делать? Вопросы пока без ответов...

@темы: Отношения, Меняюсь к лучшему, Жизненно, Друзья, Бьюти

09:37 

Четвертый день, полет нормальный

Конечно, как только я решила не пить, сразу начали появляться поводы и соблазны. Вчера была на Дне рождении друга на природе. Сидели на берегу озера в очень приятной компании до самого рассвета. Не пила ни капли алкоголя, только сок и газировку и чувствовала себя превосходно! Легко было еще и потому, что сам именинник совершенно не пьющий и многие были за рулем, так что никто не приставал ко мне с попытками уговорить, как иногда бывает. Сегодня еще один День рождения, но на нем я точно удержусь, т.к. он детский и я буду одна с дочкой, без мужа. Тут наверное попробуют навязать, но я уверена, что не поддамся.
Вот пишу тут такие слова: удержусь, не поддамся, но это не совсем правильно - мне и не хочется! Так что проблем пока что нет)

Upd: День рождения прошел так же легко и непринужденно. Меня один раз спросили наливать ли алкоголь, сказала, что не буду пить и больше не было никаких вопросов. Профит!

@темы: Жизненно, АлкоСтоп

06:35 

Нафиг пить!

Решила отказаться от алкоголя. Совсем.
Четыре года назад я отказалась от курения, в этом мне сильно помогла книга Аллена Карра :beg: С тех пор, положа руку на сердце, у меня был небольшой период курения в прошлом году, длинной примерно две недели, когда мне было очень-очень тяжело морально (где-то я тут уже упоминала про банковских крыс, после которых я дико паникую вообще начинать работать) и я дала слабину, каюсь - курила. Но потом все разрешилось и я снова прекратила. То есть за 4 года вот один раз и все. Больше ни одной мерзкой палочки смерти в мои руках не было.
Теперь дозрела от отказа от алкоголя. Собиралась я давно, но все не знала с какого конца к этому вопросу подойти, т.к. не знала как отказываться от алкоголя в компании и как его не хотеть в принципе.
Потом вспомнился тот самый Аллен Карр. Книг я в этот раз не читала, зато вспомнила прием "последней сигареты", когда настраиваешься, говоришь себе, что эта сигарета последняя в твоей жизни, с этими мыслями ее докуриваешь, выкидываешь и больше не вспоминаешь. Примерно тоже было вчера с алкоголем. Вытащила запасенную когда-то бутылку шампанского, сказала себе что она распоследняя в моей жизни и приступила. Алкоголь, очень кстати, совершенно не пошел и мне было сначала весело, потом плохо, потом обидно и потом стыдно. Так что теперь никакого алкоголя. Совсем. Как с сигаретами - позволишь себе одну и снова затянет, так и тут надо - отказалась, значит совсем! Что бы никаких соблазнов больше.
Ой, только не подумайте, что я алкашка какая-то и каждый день квашу :gigi: Нет, но по выходным или когда гости без алкоголя редко обходится и проблема скорее с количествами, чем с частотой выпивания. А уж если начать вспоминать сколько в жизни было совершено ошибок, разрушено отношений, наделано глупостей по вине алкоголя...ужас! Нафиг надо! Что алкоголь, что курение - никчемная, разрушительная для мозгов и здоровья трата времени. К тому же отказ от алкоголя сильно поможет мне всегда контролировать ситуацию и не подставляться при общении с новыми знакомыми)))
Это не в одночасье пришло, конечно же. Давно уже поняла, что ничего мне это не дает, а так...трата времени и здоровья сплошная. Сначала не представлялось как это придут друзья, а я с соком. Потом попробовала пару раз и оказалось очень интересно - когда все вокруг выпили, а я была трезвая, столько нового в давно знакомы людях разглядела. Потом поймала себя на мысли, что уже не получается как в молодости совсем без последствий пить. Уже как-то тяжело, голова побаливает, слабость общая на утро и вообще больше расстройства, чем веселья. Начинает нести не в ту степь в разговорах. Ни к чему мне это все. Я и так не очень себя контролирую в разговорах, а уж когда выпью тем более.
Короче, встречайте новоиспеченного трезвенника - меня! :vict:


@темы: Меняюсь к лучшему, АлкоСтоп, Самосовершенствование

12:17 

Снова на связи

Добралась до интернета - отчитываюсь, наконец-то без всякого смущения)))
Во-первых, с мужем так и не ссорились, это получается уже целую неделю! Я даже в телефоне считалку дней завела по этому поводу! :-D В выходные у нас был конфликт, но я не орала (это главное) и еще утром извинилась и приняла его позицию...теперь в августе придется тащиться в Сибирь к его родителям на поезде с маленьким ребенком...кошмар и ужас для меня, но деваться мне, видимо, некуда.
Во-вторых, я перестала есть по вечерам. После 18-19 часов только пью чай. Результатом уже стали -2 см в талии, 1 см в пузе и 0,5 в необъятном заду. Продолжаю в том же духе! Пытаюсь полюбить листья салата, маложирный кефирчик и яблоки.
В-третьих, весь июнь я добросовестно раскладывала все свои мысли по полочкам с помощью своей тетрадочки и обыкновенной шариковой ручки. Это мне очень сильно помогло, но сейчас я чувствую, что дальше мне это пока не нужно. Достаточно выводов сделано и накопившийся клубок запутанных мыслей в голове вполне распутан. Многое встало на свои места. Дальше явно нужно выделять несколько целей и расписывать планы их выполнения, а затем выполнять.
Часто хочется писать сюда, но интернет есть под рукой далеко не всегда. И почему я раньше не заводила себе дневники в интернете? Жду осени, когда смогу писать сюда каждый день!)))

@темы: Семья, Отношения, Меняюсь к лучшему, Жизненно

11:45 

Keep calm and carry OM

Открыла новую запись, начала писать и осознала всю ущербность того, что собираюсь написать.
Ну да ладно, чего уж там! В личном дневнике врать все равно что самой себе же.
Короче, у меня радость! Мы не ссорились с мужем уже 2 дня! :gigi: Это на меня тут книжки повлияли, в них так красиво было про отношения, похожие на наши, на грани развала...я как со стороны на себя посмотрела! Теперь прямо жестко слежу за собой. Представляю, что мы не женаты сто лет в обед, а еще только встречаемся, вспоминаю как в то время относилась ко всему...в общем без малейший моральных затрат уже третий день не скандалим. Кому-то дикость, а кому-то прогресс...
Может на меня природа, в сочетании с витаминчиками, так благотворно подействовала, но в общем, нервничать я перестала)
Теперь у меня супер-цель продержаться как минимум до конца недели, а это будет не просто, особенно в субботу, когда он опять заведет свою вечную шарманку из вранья и пусты обещаний. Но я запасусь терпением, настроюсь и не буду ничего выяснять. Вот!
Семейные психологи именно так и работают - меняться должен тот, кто готов измениться. Я готова! Мои позитивные изменения непременно скажутся на отношениях в целом и на его поведение тоже. Буду ждать!

@темы: Семья, Отношения, Меняюсь к лучшему, Жизненно

21:06 

Сопливой жалости к себе пост

Глазоньки приоткрылись до той степени, когда проблему отрицать уже невозможно. Мне, честно, очень больно и тяжело писать этот пост, поэтому пишется он долго, медленно и мучительно. Вытаскиваю клещами по слову из самых дальних углов сознания, которые ооочень долгое время совершенно игнорировались и отрицались мной.
Сейчас выдохну и быстро напечатаю это...
Короче, в детстве я была затюканным, тихим, молчаливым изгоем, с которым никто не хотел дружить.
Вот. Все. Я это сказала! Дальше будет полегче.
Вспоминать тот период времени у меня нет ни малейшего желания и я этого никогда не делаю. Свою жизнь я вспоминаю в основном лет с 14, когда все поменялось. Когда я изменилась. Каким-то образом в том возрасте я осознала что конкретно мне нужно делать, вылезла из своей зоны комфорта раз и навсегда и просто заставляла себя делать вещи, которые были тяжелыми для меня. Про которые я думала что я не способна на это, не смогу, это для других, те кто лучше меня и т.д. Было больно, было сложно, но чем дальше тем проще. Я поняла на сколько жизнь простая и приятная штука, поняла что каждый способен на все, что он хочет, нет никаких границ и пределов. Есть гигантское пространство для абсолютно любых действий, где можно все пробовать, трогать, проверять, убеждаться, доказывать другим, быть разной, быть кем угодно. И постепенно меня унесло в противоположный вариант поведения...оторва, рубаха-парень, без каких-либо комплексов и даже мыслей кто что подумает и где потом скажет. В подростковом возрасте это, конечно, достигло кошмарного апофигея, но потом выровнялось до того что я есть сейчас. Раньше приходилось включать в себе такое поведение каждый раз, а потом, конечно, все слилось и сейчас уже нет никакой разницы, есть только одна я. Я, которая никогда не растеряется в незнакомой компании, которая может организовать любое мероприятие, найдет общий язык с кем угодно в деловых вопросах, никого не стесняется и ничего не боится, любит умеренный экстрим, не думает о том, что подумают или скажут окружающие обо мне, говорит любую правду в лоб, объясняет любую свою позицию, имеет свою точку зрения абсолютно на все и язвит постоянно, очень остро и в точку. И все это вроде бы звучит неплохо и даже по прошествии 10 лет я все еще горжусь собой, что из затюканной девочки, которая за себя постоять не может ни в чем и никак я лично, своими руками вырастила настоящий таран. Вот таран это самое подходящее слово для меня вообще :gigi:
И вот несколько лет назад я явно добралась до нового этапа жизни, когда таран не катит вообще. Поначалу были маленькие звоночки, что что-то в моем поведении не так, постепенно это выросло до масштабов нынешней катастрофы, когда мне уже близкие люди напрямую говорят "надо что-то делать с собой". И я объективно понимаю, что да, надо что-то срочно делать. Вот я бы так выразила - я осталась подростком, хотя по своему статусу уже ушла далеко от подростковых агрессивных замашек, слов-сорняков в речи, постоянной полу-спортивной одежды, компанейского разгильдяйничества и т.д.
Девушки в моем возрасте и примерно моей ситуации уже выглядят ухоженными, взрослыми, а я нет. К тому же у меня есть отягчающее обстоятельство в виде мужа, который упорно лезет в такие круги, откуда меня поганой метлой погонят, если сунусь :gigi::gigi: Кошмааар)))
Ну я ж такая...простая...из обычной российской неполной семьи, из маленького городка, шик и блеск видела максимум на страничках глянцевых журнальчиков, да и то так...а теперь вроде как в большом городе (новом и пока еще непонятном для меня), при успешном муже (тьфу-тьфу-тьфу на него), я мать, в конце-то концов. И вот настало время выходить из декрета в тот самый "большой город", устраиваться на работу и жить светской жизнью, а я...КХМ!!! Не готова я, в общем. Ну кошмар же, да? За эти пока что 2,5 года сидения дома я вообще распустилась до невозможности.
Последнее время наблюдаю за девочками вокруг и понимаю, что совсем не умею лицемерить, кокетничать, недоговаривать или что-то скрывать, уходить от вопросов...у меня все прямо в лоб и по чесноку. В моем родном городе это в принципе было ок, но сейчас...если вокруг окажутся какие-то кошмарные акулы женского пола с и ужимками и подковерными играми они меня просто сожрут в пять минут и с потрохами. Проверила уже. Спасибо.
Причем учиться мне в принципе не у кого. Мои знакомые не такие, у меня нет в поле зрения подобных гадин в данный момент, но я скоро буду устраиваться на работу и очень боюсь встретить там все это лицом к лицу. Хотелось бы на работе сразу же, с первых дней, создать себе образ достойной ЖЕНЩИНЫ, которая не ребенок и не подросток и не рубаха-парень-рассмешу-кого-угодно. В общем для этого и вообще для всей моей дальнейшей жизни все и затевается.
Нарубила правды, пошла напьюсь с горя от осознания всего этого бреда....:bottle:

09:20 

Я еще тут)

Я давно не писала, потому что от все этих мыслей о себе и том, что нужно все кардинально менять в себе и своей жизни совсем загналась и уехала подальше от цивилизации на дачу. Провела там две недели без компьютера и какого-либо интернета, отдохнула, заняла себя физической работой и постаралась очистить мозг от поверхностной ерунды, которой он был забит. Сейчас пока что я в городе, но скоро планирую вернуться обратно и продолжить работу над расчисткой мозга и поиском истинных ценностей.
Пока я была на даче я вела там что-то вроде личного дневника в простой тетрадке, которую там и позабыла. Я позже перенесу часть записей в этот дневник, т.к. там скопились неплохие идеи и мысли, с которыми можно и нужно работать дальше.
Пока в голове устаканились несколько разумных идей о том с чего именно нужно начать работу над собой. Это такие глобальные моменты внешнего облика и поведения. Попозже напишу подробнее, пока что не нахожу в себе сил сформулировать все словами для полноценной записи здесь и она болтается в черновиках :)
Еще за это время я совершенно точно убедилась в том, что мне жизненно необходимо ведение личного дневника в ежедневном режиме. Столько хороших идей ускользает, если их не записывать. Особенно сильно я буду нуждаться в этом ближайшей зимой, когда мне предстоит сильно изменить свою жизнь и приспосабливаться к новой среде. Как только вернусь к постоянной городской жизни, сразу начну вести дневник day-by-day. Анализировать и обдумывать много из того, что обычно пропускаю мимо себя и оставляю без должного внимания.

@темы: Жизненно

12:03 

Бьюти

Работа над поведением и мышлением это, конечно, дело хорошее, но и о внешности забывать тоже не стоит. За время декрета я прилично так себя запустила...выгляжу совершенно неухоженной и к тому же полновата. Честно сказать, к косметологу и в салоны красоты у меня сейчас нет возможности ходить, поэтому начну пока самостоятельно. Для начала я решила, что буду каждый день делать как минимум одну любую процедуру для своей внешности. Пока что не важно что именно - маска для лица, уход для волос, маникюр или оформление бровей, хоть что-нибудь, но каждый день. А этот пост буду обновлять и дописывать что сделала. Это поможет и дисциплинировать себя и в то же время я смогу контролировать что уже пора бы снова сделать, а что пока можно отложить на потом. Рецепты тоже пишу, вдруг кому-то понадобится.

21 мая. Распаривание лица и желатиновая маска от черных точек.
Яичная маска для волос
Касторовое масло на брови

22 мая Чувствую себя героем! Впервые сделала сама коррекцию бровей
Утром не забыла умыться косметическим льдом
Устроила себе разгрузочный день на кефире. Пока держусь спокойно и не испытываю никаких проблем.
запись создана: 21.05.2014 в 08:21

@темы: Бьюти, Day-by-day

21:04 

Решила определиться и записать хотя бы в общих чертах, что я хочу изменить и улучшить. Ну, получается, что менять я хочу практически все. Вообще, этот дневник был создан на точке кипения, когда стало понятно, что либо я сейчас хоть что-то начну осмысленно и упорядоченно менять, либо наступит крах меня, моей жизни, семьи и всего остального. Я не преувеличиваю и у меня не низкая самооценка...мне вообще очень тяжело признавать свои проблемы, но именно это и есть первый и самый главный шаг к их решению. Итак, что я хочу в себе изменить:
1) Хочу научиться нравиться людям, заводить друзей, автоматически не отталкивать от себя людей, стать приятным собеседником.
2) Улучшить свои взаимоотношения с мужем. Нынешние никуда не годятся и это целиком и полностью моя вина, как бы мне ни было тошно от этой мысли.
3) В плане внешности хочу добиться общего ощущения ухоженности, похудеть хотя бы чуть-чуть, научиться красиво одеваться
4) Перестать лениться. Лень моя носит тотальный и всепоглощающий характер, это сказывается на всем начиная от хаоса в доме и заканчивая годами тупого ленивого простоя.

Ну и как вам списочек? Это уже можно смело назвать "кардинально изменить свою жизнь". Конечно, все это такие очень крупные и масштабные цели, которые надо крошить на более мелкие и продумывать с какого конца за них браться и следить за прогрессом, иначе в этом болоте можно просто увязнуть так ничего и не добившись. Пока что это все, что мне удалось сформулировать из общей каши в голове. Дальше постараюсь осознать и осмыслить каждую цель в отдельности, определить контрольные точки в ходе их достижения и приступить к долгой и серьезной работе.

@темы: Мои таракашки, Самокопание, Самосовершенствование

09:21 

Проблема номер раз

Вернусь к своим баранам. Завела дневник что бы меняться к лучшему, а сама тут устроила картиночный флуд. Возвращаюсь к теме.
Мой самый главный косяк при общении с людьми это болтливость. Я очень много говорю. Усугубляется еще и дефицитом общения и внимания, мне этого не хватает (откуда и вся эта заморочка с дневником). В принципе, у меня уже есть кое-какие подвижки с этим делом, но нужно работать еще.

Свою болтливость я могу разделить на составляющие:

1) Просто вываливаю ненужную никому информацию. Вроде бы за язык никто не тянет, но я просто начинаю рассказывать все подряд. Кому-то это нравится, типа всегда есть о чем поговорить, но большинство это раздражает и отталкивает. Оно и понятно, я прекрасно понимаю, что со словесным поносом можно и нужно бороться. Как там было в рекламе? Иногда лучше жевать, чем говорить!

2) Могу посплетничать. Естественно, неприятности из-за этого у меня уже бывали и не один раз, так что фильтровать я уже в состоянии. Но все-таки бывает, что прорывается что-то, а потом жалею(

3) Высказываю свое мнение, делюсь личным опытом, а это требуется далеко не всегда. Так уж получилось, что для своего возраста я пережила и прошла уже через ооочень многие вещи, которые для ровесников еще только впереди. Иногда даже пугает насколько они еще ничего в жизни не повидали и не имеют ни малейшего представления о том, что их ждет. Ну конечно, я ж добрая душа, я ж помочь всем хочу, что б на мои грабли не наступали...а в ответ всегда раздражение только. Притом меня это, например, не касается - я с большим интересом всегда подобное слушаю про чужие проблемы или опыт и мотаю на ус очень сильно, что бы самой потом не ошибаться. Но практика показывает: если друг ломает голову над какой-то, на мой взгляд, ерундовой проблемой, но она кажется ему тяжелой и неразрешимой - кивай головой, хмурь брови, угукай и может быть чууууууууть-чууууууть каким-нибудь мелким вопросиком подтолкни в нужную сторону. это МАКСИМУМ! Это дело держать в узде у меня уже получается примерно в 40% случаев, когда хочется разумничаться, но есть еще оставшиеся 60%, ага. И куча друзей которые частенько ходят пожаловаться на жизнь...и на свои проблемы.

Пока я обдумывала этот пост и осознавала свою проблему, у меня произошел такой диалог с одним близким другом, он говорил о своей знакомой:
- вот мне с ней не о чем поговорить, кроме работы. Вот с тобой же мы находим о чем поговорить! Вот мы уже 3 часа сидим и не молчим! А с ней постоянно неловкие паузы возникают почему-то...
- так это просто я болтушка и говорю постоянно
-дак вот это и хорошо! Жаль она так не умеет...

Это совсем сбило меня с толку. Кому как выходит. Но это было скорее исключение из правил. Мне самой же моя разговорчивость причиняет много вреда - люди слишком быстро и слишком хорошо меня узнают. Некоторые потом этим охотно пользуются. Ни к чему это, надо учиться быть женственнее и хоть какую-то тайну вокруг себя держать, а не быть душой нараспашку.

Что делать?
1) Постоянно напоминать себе, что я не звезда на интервью и не надо говорить о себе много.
2) Выдавать информацию о себе ТОЛЬКО когда спросили! И то думать что и сколько я говорю. Все ли нужно знать именно этому человеку.
3) Меньше советовать, если не просят прицельно помочь. Уметь просто выслушать, не говоря лишнего.
4) Не стремиться доказать свою правоту. Это вообще ни к чему.


@темы: Самосовершенствование, Самокопание, Мои таракашки

12:57 

Снова Тыр.нет

Никак не могу разродиться нормальным постом о том, над чем надо работать и как хотя бы начать что-то делать и меняться.
Так что снова тырю из ВК:

25 советов, с помощью которых ты очаруешь всех!

1. Забудь про недостатки. Лучше почаще думай о своих достоинствах.
2. Меньше сиди дома. Вокруг куча всего интересного!
3. Умей слушать. Уважай чужое мнение.
4. Найди «свой» парфюм и оставайся ему верна, ведь запахи ассоциируются с людьми :)
5. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души, но не стоит забывать и про оправу!
6. Будь разносторонней, не зацикливайся на одном.
7. Будь увлеченной.
8. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание.
9. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной, летящей.
10. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
11. Кушай. Слово «диета» раздражает.
12. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им близких.
13. Не повышай голос.
14. Дари подарки. Маленькие и даже самодельные.
15. Волосы, к которым хочется прикоснуться,выглядят как у романтических барышень
16. Одевайся сексуально, но не вульгарно.
17. Не умничай.Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать свой интеллект, сыплет цитаты через фразу.
18. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Такие жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
19. Не забывай про маникюр. Ухоженную руку любому парню захочется держать в своей руке.
20. Чаще улыбайся. Пусть все знают, что ты счастлива :)
21. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
22. Меньше говори о себе. Пусть окружающие сами спрашивают.
23. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это и называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
24. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
25. Вспомни дни рождения всех. Это очень важная вещь.



P.S. завтра иду в поход на 31 км по лесочку, не поминайте лихом! Будет время подумать, собраться с мыслями, насладиться природой и потренировать силу воли.

@темы: Копилка полезностей, Мотивация

15:00 

Мысли в тему все еще продолжают мне повсюду попадаться. Вот открывают ВК, а там в ленте почти подряд:





Допрыгаюсь, ой допрыгаюсь я(((

@темы: Копилка полезностей, Мотивация

08:54 

Больная тема

Решила поковырять больную рану и написать об одной своей ситуации. На самом деле мне очень интересно подтверждается ли мое предположение у остальных людей, так что если будет что сказать, если у вас была похожая ситуация, расскажите мне пожалуйста о ней тут в комментах хотя бы в общих чертах.
Первый раз я попала в такую ситуацию лет, эдак, в 17, когда постоянно общалась с одной большой компанией, а потом я куда-то не смогла пойти пару раз подряд и получила полный игнор на все оставшееся будущее. То есть, по сути, я никого не обижала, ничего не случилось, просто я по каким-то личным обстоятельствам не смогла пойти с ними куда они позвали. Больше меня никто и никуда не звал. Было страшно обидно, я пыталась поговорить, спрашивала "почему не зовете меня больше никуда?", в ответ получала только молчание и удивленное пожимание плечами, мол, даже не заметили, что что-то изменилось. Прошло уже довольно много лет, все еще общаюсь с некоторыми из них по отдельности, но как выпала один раз из компании так все и осталось.
Ладно, это было не особо принципиально, просто удивило меня насколько легко меня выбросили и даже не заметили этого. Подумала, что плохие друзья значит были. Но дальше-то было хуже!
На даче у меня есть компания друзей с которыми мы знаем друг друга с самого детства. Очень значимые люди, с которыми мы к тому же много чего проходили вместе, особенно, стадии взросления и построения первых взаимоотношений. Угадаете что произошло? Ага! Уже года 4 как в упор меня не видят и только здороваются, потому что я несколько раз подряд не приехала, занята была и т.д. Вот эта ситуация для меня очень обидная и задевающая, тем более, что им я не могу приписать, что просто они "дерьмовые друзья". Это не так! И я очень хочу с ними общаться! Я люблю их всех и каждого в отдельности! Тут я тоже как-то попыталась поговорить, в ответ получила пожимание плечиков с фразой: "так ну хочешь приходи, да и все", но ничего конкретного типа куда, когда и зачем ни разу не прозвучало. Отмазались как бы...Вот эта ситуация меня бесит до крайности и я старательно и скрупулезно налаживаю общение с каждым из них по отдельности и очень надеюсь, что в этот дачный сезон как-то все наладится ну хоть капельку!
Короче, столкнувшись с этим делом во второй раз я уже уловила закономерность и старательно хожу везде куда меня зовут, а в моей нынешней ситуации скорее я всех вечно баламучу куда-нибудь пойти-поехать, так что за бортом не остаюсь. Ну и краем уха слушаю людей, несколько раз тоже слышала фразы типа "дак мы в тот раз позвали же его, он не пошел, так что можно не звать и в этот раз", пыталась спрашивать почему в этот-то раз не позвать? В ответ....ага! Пожимание плечиков. Короче я уже поняла, что ситуация распространенная.
И вот вчера я осознала, что сама-то сейчас нахожусь по другую сторону баррикады! Вы представляете? Я сама того не заметив также поступила с одной девушкой. Если вкратце: год назад я собирала встречу одногруппников, а она не смогла придти. На самой встрече я, в общем-то, ни на что не рассчитывая сказала, что в скором времени собираюсь на одно местное спортивное мероприятие и сразу несколько человек, сказали что тоже хотят и пойдут. Через пол года (ПОЛ ГОДА!). Мне вдруг та девушка высказала, что она, оказывается, тогда обиделась, что ее не позвали на спортивное мероприятие и пол года старательно обижалась на меня. Я даже не заметила, честно сказать. Прошел год)))) Недавно она встретила моего близкого друга в городе (тоже из группы универа) и нормально так попросила его что бы мы ее тоже звали на свои встречи. Мы позвали. Вот в эти выходные ходили в веревочный парк и позвали ее с утра, она отказалась, потому что за городом находится, а потом весь вечер написывала вконтакте сообщения в духе: "вы нормальные вообще? Это вообще по человечески?? А нельзя было заранее позвать? Еще одногруппники называются!!!" ну это неадекват, конечно, полнейший, но я вдруг поняла, что она на моем же месте оказалась, только очень глупо на все реагирует и старается нас пристыдить, хотя я вот к ней уже вообще ничего не чувствую. Ну общались когда-то давно, теперь не общаемся. Мне даже в голову не приходит ее куда-то позвать со своей компанией...
Теперь меня прямо раздирает от разных мыслей:
1) Вот я же эту девочку не зову никуда, потому что она мне не интересна, мы не общаемся, у нас нет ничего общего, она живет далеко, встретиться проблематично и т.д. может своей дачной компании я тоже не интересна? Может я не так себя веду? Вдруг выгляжу также глупо как и девочка, обиженная на меня?
2) Мне жалко девочку и я бы вроде помогла ей, но за этот год я поняла насколько она глупа и не интересна мне, из жалости мне с ней что ли общаться? Зачем?
3) Чо вообще за фигня происходит??? Не сходить куда-то это не преступление! Что за странный парадокс случается каждый раз? Как у других с этим дела обстоят? Я даже попробовала поговорить с другом про это, он сказал, что у него вся школа прошла в такой же точно ситуации...это правда что ли так работает?
Расскажите как было у вас, пожалуйста! Были ли такие компании, которые вас выкинули просто за то что вы куда-то не пошли, или может быть сами кого-то выкидывали за борт? Что при этом чувствовали? Что сейчас думаете после моей жалостливой простыни текста? :nope:

@темы: Самокопание, Мои таракашки, Жизненно, Друзья

07:13 

Про списки, блокноты и списки в блокнотах

У меня фанатичная любовь к канцелярии и особенно к блокнотикам, причем всякие там молескины меня ничуть не впечатляют, а покупаются в основном случайно попавшиеся на глаза вещички, которым я потом радуюсь долго и упорно. Такие блокнотики вдохновляют меня писать в них что-нибудь очень правильное и непременно красивым почерком и красивой ручечкой.
Вторая любовь моей жизни - составлять списки. Дела на день, планы на жизнь, покупки, вещи которые нужно собрать, одним словом все что угодно, лишь бы потом можно было ставить галочки напротив выполненных пунктов. Списки вещь хорошая, в тайм менеджменте, например, очень рекомендуют их вести, к тому же я как-то услышала, что час времени потраченный на планирование экономит до 3 часов реально затраченного на выполнение дел времени, что просто замечательно!
Уже понятно как эти две привязанности дополняют друг друга?))) У меня куча блокнотов со списками! :D
Буквально за пару дней до того как я создала этот дневник я купила очередную блокнотину и посвятила ее делам, которые давно откладывались. В итоге я имею список, на данный момент из 27 дел, которые я никак не хочу делать и постоянно откладываю. Некоторым из них уже несколько месяцев, другие совсем свежие, а некоторых в планах не было до написания этого списка. Там крупные дела по дому (ежедневную рутину не пишу, а крупное типа мытья окон заношу), покупки до которых никак не доходят руки, походы к врачам, к которым меня тяжело затащить и прочие дела и делишки. Каждый выполненный пункт это гора с плеч и отрубленный "хвост" из проблем. Сегодня я поставила аж три галочки в этом списке, а значит три раза вздохнула с громадным облегчением! Прекрасное чувство!
Возможно когда-нибудь наступит тот счастливый день, когда в этом угнетающем списке не останется невыполненных дел, ну а пока остается каждый день прикладывать все возможные силы что бы ставить хотя бы 1-2 галочки в моем новом красивом блокнотике:heart:
запись создана: 12.05.2014 в 21:33

@темы: Жизненно, Мои таракашки

Хочу стать лучше!

главная